Mình lớn lên từ 1 làng quê nghèo nông thôn ngoại ô thành phố HCM mang trong người những điều hết sức đơn giản và tươi đẹp.
Lúc bé mình luôn sống bên mẹ, các chị và ngoại là nhiều vì mình sợ phải gần ba. Do ba nhậu nhẹt, lại hay to tiếng la lắng và đánh mình như cơm bữa.
Không hiểu từ lúc nào mình trở thành cậu nhók sợ bạo lực, sợ mấy trò chơi gây đau hay va chạm. Mình chỉ thích may vá, thiêu thùa và lấy mẹ ra hình mẫu cho tất cả.
Mấy đứa trong sớm bảo mình là bê đê, bóng lẹo cái...
Mình mặc cảm nên cũng kg thích chơi với tụi nó, mình chỉ thích chơi với mấy bạn gái thôi.
Đến khi mình ý thức dc bê đê là gì thì mình bất đầu ngại giao tiếp hơn. Điều chỉnh hành vi và cư xử cho nam tính hơn. Nhubgw cũng là tạm thời mà thôi.
Năm 15t dậy thì mình nhận ra thật sự mình chẳng thích làm con trai mà cũng kg thích làm con gái, mình có cá tính riêng và 1 giới tính riêng. Yêu thầm 1 bạn trai trong lớp làm mình thấy bản thân mình kg như người thường.
Đến năm mình lên đại học mình vẫn chưa từng biết thế nào là ham muốn xác thịt, là dương vật hay âm đạo... v.v. Vvv và mình luôn giữ 1 tình cảm trong sáng như lúc mình yêu bạn nam kia
Cho đến 1 ngày trời mưa to, và xe buýt kg thể chạy về kịp nhà. Mình dc một chú xe ôm chở về.
kể từ đêm định mệnh đó, cùng với những lời dỗ ngọt, khỏ thẻ và bàn tay ấy đã gieo vào đầu mình hình ảnh và cảm xúc đầu đời của 1 thanh niên mới lớn.
điều mình nghĩ tới lusc đó lá nổi sợ củ ng đàn ông, những tò mò về thể xác và những lạ lẫm mà mình kg kiểm soát dc. Nó ám ảnh mình cả tháng trời
Sau đó 1 tháng 1 a soát vé xe buýt có ngỏ lời làm quen mình... mình bất đầu thấy tò mò hơn và lần này mình chủ động để thám phá thế giới của ng lớn, của 2 người đàn ông là thế nào....
Cứ thế cuộc sống đẩy mình vào mối quan hệ kg rỏ ràng, những ham muốn kh rỏ ràng của tuổi mới lớn.
nổi ám ảnh vềbàn tay lạnh giá đêm mưa và nhubgwx lời thỏ thẻ luôn ám ảnh trong đầu mình, nó làm mình phải mghe lời mọi lời nói của nhubgwx người đàn ông ngoài kia. Vì chỉ có họ mới chịu cách nhẹ nhàng với cơ thể mình chứ kg phải là đòn roi hay la mắng.
cuộc sống xô đẩy bản thân mình vài năm đến một ngày mình biết cách đặt nìm tin vào 1 đàn ông nào đó. Nhưng rồi mình bị người ta lừa dối, lấy hết tiền bạc và san sẻ bản thân mình cho nhubgwx người đàn oing khác.
mình bất đầu thấy kinh tởm cơ thể mình hơn và ghét những lời ngon ngọt hơn. Mình khép mình lại hơn bao giờ hết. Cho đến 1 ngày mình bất đầu buông bỏ tất cả để rơi vào 1 bi kịch tồi tệ hơn. Một người đàn ông uy híp mình bắt mình phải phục vụ ông ta nếu kg sẽ báo gia đình mình mình là gay, rồi chụplén hình mình phát đầy trường học nơi mình học. Mình chịu đựng ông ấy cho đến lúc mình kg còn gì sợ hãi nữa mình đòi tự tử thì cũng là lúc hắn buông tha cho mình.
Kể tư đó mình rất sợ tạo dựng 1 mối quan hệ với bất kì ai. Mình kg yêu kg tin ai nữa. Dăm 3 tháng đi làm mình lại thao thát thể xác thì lên áp đt tìm ai đó hợp gu để giải toả. Ai cũng nói với mình họ sử dụng BCS, dùng prep, gel an toàn các kiểu.
Rồi mình lại rơi vào bi kịch típ theo 3,4 người đàn ông xâu xé cơ thể mình bất chấp sự vùng vẫy và giải thoát bản thân. Sau đêm đó mình biết họ có chơi ma tuý và thống chế mình bằng 1 viên thuốc lắc.
lắc lư trong âm nhạc mình kg biết mình trôi nổi như thế nào. Sau đó mình nhức đầu kg thôi, vùng dưới cũng đau nên mình tìm cách trốn họ.
Cũng dài 1 năm trời đên giữa năm 2019 mình mới dám nc với ai đó. A ấy dắt mình về nhà chơi, sống 1 mình trong căn phòng chặt hẹp. A ấy vừa li dị vk, 2 ng có quan hệ với nhau. A ấy cưng chìu tui, đến nổi tui sắp sửa sẻ muốn chuyển tới ở cùng a ấy.
Và rồi tui phục vụ a ấy từ rửa chén, dọn nhà, giặc đồ và nhìu thứ. Cho đến khi tui nhận ra 1 sự thật a ấy buôn bán ma tuý đá. Tui kg biết khuyên a thế nào.... tui bất đàu sợ, tui quyết định từ bỏ
1 tháng sau tui bắt đầu làm lại từ đầu. Về quê ở với mẹ, học may gia công, đi tập gym vì 1 năm qua tui hay bịnh lên bịnh xuống.
Tui cắt đứt mọi liên lạc với bạn bè ( vì chuyện bạn bè tui cũng kg mấy tốt đẹp) .... rời bỏ thành phố tui chọn cách sống đơn giản ở làng quê nới tui sinh ra.
Mỗi ngày với tui dần tốt đẹp hơn, tui cũng kg còn phải lên app tìm kím ai để thoả nhu cầu nữa, nếu càn tui tự xử để giải toả, chứng rối loại ám thị nhục dục của tui khá cao, rối loạn cương dương nữa... nhưng tui quyết thà tự xử còn hơn bắt đầu mối quan hệ kg đi đến đâu.
1 tháng ấy thật tươi đẹp cho đến những ngày cơ thể tui bị ngứa ngấy, những cơn đau vai tăng lên dữ dội, tui ngỡ mình bị đau do tập gym sai cách. Sau đó sốt cao, đi nằm trạm xá dc 1 ngày thì bị lỡ miệng. 2 ngày sau tui hết bịnh. Nhưng lồng bàn tay, abnf chân nổi mẫn. Sợ quá tui lên mạng coi thì biết có thể mình bị giang mai.
Tui vội lên sg làm xn. Từ đâu trong đầu tui bảo là hãy điền vào HIV, xn HIV đi. Thế là tui xn luôn HIV
Xn vậy thôi chứ tui chưa tin mình bị nó
Đến hẹn 15/10/2019 tui đón xe buýt 1 mình lên nhận kq. Bắt quá giang mai thì chị đau xíu chích thuốc năm là hết. Tui cầm 2 phong bì trên tay. Bác sĩ bảo tôi lên lầu tư vấn kg dc bỏ về. Tui bất đầu hoang mang.
Ngồi chờ gọi số thứ tự tôi mở phong bì ra xem, tất cả xn điều cho kq DƯƠNG TÍNH .....
tay chân tui rung nhẹ theo nhịp đồng hồ, mắt tui nhắm nguền lại, chết lặng thật lâu cho đến khi nghe tới số tt của tui vào gặp bác sỹ.
Tui bắt đầu ý thức dc mình bị gì.
Bác sỹ bảo e xn gì?
Tui bảo e bị HIV cứ như thể tui đã lấy tinh thần cho tất cả rồi. Lên xe ra về tui im lặng kh nói j. Từ tp về nhà cũng 120phut ... đầu óc trống rỗng....
Từ ngày ấy cho đến khi tui nhận giấy hẹn lên lấy kq đo cd4 và gan thận tui kg rơi dc giọt nước mắt nào.
Tui như người câm, gặp ai hay ngang ai tui điều sợ phải va vào họ khiến họ ảnh hưởng, tui thấy chính bản thân mình như 1 thứ cận bã, 1 loài vi khuẫn kinh tởm nhất cần tránh xa. Mỗi khi va vào ai hay ng thân tui nổi da ga lên vì sợ hãi.
Ngồi nghe mẹ và e gái tui nc tui cố gượng cười cho cả nhà yên tâm. Cho đến khi tui buộc miệng hỏi em gái tui: tôi sắp chết rồi mày có thương tôi kh?
Từng lời nói kèm theo sự đứt khoảng, nước mắt và cơn ngẹn đắng trong cổ họng. Nó hỏi: “mà sao, sao mày chết”
Tui bảo tôi bị HIV sắp chết rồi
Nó im lặng chưa kịp nói gì thì mẹ tui xuất hiện. Quẹt dòng nước mắt đi tránh vào phòng. Rồi cả 2 a e kh nói j thêm.
tối hôm ấy nó cũng cười nc với mn đang xem ti vi. Cho đến khi chuẩn bị đi ngủ
1 màn đêm bao trùm . 2 căn phòng và những cái hít dài của nước mũi. Bên này tui khóc, bên kia nó cũng nằm khóc.
2 anh em nt qua za lo.
nó kêu: tôi vẫn chưa tin mày bị
Tui chụp kq cho nó xem...
Im 1 hồi nó bão tui: bị thì đi trị, kh chết liền đâu
Chưa bao giờ tui thấy mình như vỡ oà thế này. Cả buổi tối nó thức cới tui . Tìm coi cách nào trị HIV, rồi nên làm gì. Em gái tui mới sinh em bé dc vài tháng. Nó bảo dù thế nào mày vẫn là a của tôi. Chỉ sợ là sợ con nó còn quá nhỏ. Thế rồi 2 a em bắt tay kế hoạch tâch biệt đồ dùng cá nhân. Ngày mai đi mua đồ dùng mới cho cả nhà. Đổ nào tui xài xong tự mang vào phòng riêng. Cả 2 a e tìm cách để ba mẹ kg biết. Kg cho ai biết. Lặng lẻ giữ khoabgwr cacch an toàn và biện pháp an toàn cho cả nhà.
Và tìm hành trình mới cho mình để sống chung với H
